Не падонок я, а подонок… Почему? Потому что во-первых, не знаю олбанцкий, а во-вторых, потому что собираюсь поведать вам эту историю.
Я познакомился с барышней по аське. Она прислала фото. Очень даже ничего - лет тридцать пять, самый сок. Грудь минимум четвертый размер. Слово за слово, несколько комплиментов и пригласил в гости, на что получил согласие. Сам я решил к свиданию как следует подготовиться.
С женщиной все должно быть романтично, тут я непреклонен. Купил сальваторе (на хуй тратить деньги на мартини? – та же хуйня, в принципе) и пару яблок. Мандарины не брал, зачем баловать, а то еще и в кино захочет. Зато стол накрыл со вкусом, не в моих правилах скромничать: нарезал яблок и выставил сальваторе. Бутеры с икрой делать не стал – не столовая, да и икры жалко, честно говоря. Бокалов, к сожалению, у меня не нашлось, но я не растерялся и поставил рюмки, глядишь, и бухло растянем на пару застолий.
Лена (так звали мою новую знакомую) приехала вечером на такси. Хуй знает, чем ей маршрутки не нравятся? За такси я, конечно, платить не стал, плавно перевел разговор на тему терактов. Не подумайте, что я жадный. Просто в меру экономный, а на всех женщин денег и продуктов не напасешься, хоть кризис и заканчивается.
Лена уверенно зашла в квартиру, осмотрелась. Увидев созданный мной натюрморт, она как-то хищно улыбнулась и устремилась к столу. Как будто пришла ко мне пожрать! Так или иначе, яблоки и вермут она поглощала жадно и с хорошей скоростью, не успевая отвечать на мои реплики и шутки, тем самым вдребезги разбивая созданную мной романтику. Тогда я решил перейти прямо к делу.
- Ты в душ идешь? – нежно спросил я и подмигнул. Лена прекратила жрать и бросила на меня вопрошающий взгляд.
- В душ, говорю, идешь? Там полотенце чистое на змеевике, - закинул я леща. На самом деле про чистое полотенце был наглый пиздеж. Я уже неделю вытирал им ноги.
Лена кивнула и направилась в ванную. Я последовал за ней и, скромно потупив взгляд, принялся полоскать в раковине хуй. Лена, в свою очередь, очень неумело изображая стеснение, уже сняла кофточку и джинсы и теребила резинку на трусиках, посматривая на себя в зеркало.
Протерев «чистым» полотенцем хуй, я протянул руку Лене за спину и отработанным движением расстегнул бюстгальтер.
Шок. В одной чашечке красовалась резиновая вставка. Я открыл рот и в ужасе уставился на представшее предо мной зрелище. Не хватало одной груди! Именно так. Вместо правой - большой шрам, уходящий подмышку. дь! Да лучше б их было три! Перебор, но это все же лучше одной. Я, конечно, извращенец, но не до такой же степени… Наличие второй большой груди меня немного успокоило, но ни ее размер, ни качество не могли компенсировать необходимого количества. Было принято решение быстро выебать даму и сразу же отправить ее восвояси. С этой целью я повернул Лену задом, загнул и начал неистово драть. Левой рукой я держался за единственную ее сиську, правой же с непривычки хватал пустоту. В эти минуты, дабы не упустить эрекцию (такой стресс, хуле), я усиленно представлял женщину-киборга из третьего терминатора. Короче, конфуза мне избежать удалось.
Теперь вот сижу и думаю, не стоило, наверное, снимать с нее лифчик. Кто бы знал… Не спросишь же у мужа, не поймет… А выражение «это вам не груди мять» отныне навевает на меня грусть.
